我还是选择放弃填报艺术批次志愿。
在此之前，我甚至幻想了一下志愿录到重大表演系攻读双学位考研到非艺术院系然后逆天改命。
是啊，我表演和导演双过线都在市前30，走表演几乎就是稳985。
但这账终有一天会算回来的吧。何况我对表演一点兴趣都没有。
也许我的导演艺考生涯，早在中传给我红证的时候就结束了。
甚至是，在考场上才发现自己没有带信息表的时候，就已经结束了吧。
两次都与211擦肩而过呢。后悔吗？
还好吧。
其实真要说后悔的是校考的时候没在北京和上海玩几圈，就匆匆忙忙地赶回重庆了。
有些时候我是真的不知道我的失败，是必然，还是缺点运气。
但我知道我肯定是缺点勇气的。
我这辈子遇到过很多优秀的人，我终究不会是他们，也成为不了他们。
我永远都在看不见未来的自卑与焦虑中，在受到赞赏后诚惶诚恐中，丧失了行动力。
校考失利的那段时间，我恨不得将自己精神上、思想上、肉体上的一切不断解构，将阻碍自己考上大学的一切因素都贴上标签。在千疮百孔中告诉自己这些标签不是我能决定的。而得到的结论甚至是我不是一个完整的人。
然后呢？
问题就变成了人能在不变中究竟还能改变些什么。
我不知道。
我也没有继续寻求答案。
但高中三年也着实改变了我许多。
这也就是我为什么在校考结束后，选择回到了学校，而不是去机构。
我怀念那个班级。我第一次感觉到被一个集体所接受、尊重、理解。我也似乎重新找回了一些自信，也不再那么孤独，甚至能够做自己喜欢的事情。第一次真正的拥有梦想，也曾无限接近于它。
高考前的最后一课，当班主任在讲台上念哭了，我们也哭了。我那个时候才意识到，这样的高三永远不会再有了，哪怕再复读一年，都不会再有这么好的人、事、情。
班上还有另外一个校考失利的艺术生。最后一课那天，他脸上的泪痕仍在，看着我甩出了一句前言不搭后语的话：“不要忘记我了，小傅。”
我当然不会忘记你啊，也不会忘记这个班级的一切，一切。
后来我才意识到，高中三年的所有经历，将我曾缺失的那些碎片，一个又一个地补齐不完整的我，尽管裂痕仍在，但好在足够充实和饱满。
中考那年，我曾告诉我自己，只要努力了，无论结果如何，我都不会后悔。
可直到我知道成绩后，我才明白，这不过是提前一年的自我麻痹。
现在，我相当于只复习了三个月的纯文化。而我填的志愿和无数复习一年的千万考生一样，是96个平行志愿。
不甘当然是有的，但我依然接受。
结局就是谁都会死，但你我都有一段灿烂的过程。我不会再去选择麻痹自己，而是感受当下的每时每刻。
我也不想再纠结于211和985的标签，就像我不再纠结我自己给我自己贴的标签一样。我拿它当然没有办法，但并不影响我继续前行，穿过时间的哑口，直至生命的尽头。
「所以说，人生的意思在于过程」
——史铁生《好运设计》